Современные Сказки для Взрослых =)

МеЛоМаНкА 2010-10-04, 01:33

Яйцо

— Здравствуйте, дорогие студенточки! Сейчас мы быстренько проверим ваше домашнее задание и перейдем к новой теме. На дом вам было задано снести платиновое яйцо, надеюсь, все выполнили успешно. С кого начнем сегодня? Минорка!
— Да, учитель.
— Что у вас получилось, показывайте?
— Титановое, зато противоударное вроде.
— Батюшки, вы его в космос запускать собрались, плотные слои атмосферы преодолевать? Приложите, дорогуша, больше фантазии. Тройка. Следующая у нас Ряба!
— Я тут.
— Эх, голубушка, опять золотое? Хорошо, заведомое постоянство — признак мастерства, но надо расти, совершенствоваться, повышать квалификацию. Четыре с плюсом. Пеструшка, солнышко.
— На насесте, тьфу, на месте.
— Демонстрируйте свой шедевр. Ой, красотища какая! Чистая платина, и какое большое. Жирная пятерочка, отличница моя ненаглядная. Привет мужу.
— Спасибо, старались, все делали, как вы объясняли.
— Умничка! Вы, как всегда на высоте. Теперь, нам покажет свое творение Огнежка. Смотрю, вся светится от нетерпения, ну-ка хвастайся.
— Вот!
— Из чего это? Что-то не могу на вид определить.
— Это из урана, профессор, подороже платины будет. Здорово?
— Мама дорогая, всем срочно покинуть курятник! Кто-то вызовите радиоактивную защиту! А вам, Огнежка, кол! С мужем к директору, лет через пятьдесят! Спасайся, кто может!

* * * * *

Двенадцать месяцев

Заявился однажды к двенадцати месяцам могущественный, злой колдун и давай к ним в товарищи набиваться.
— Желаю я быть тринадцатым!
— И куда же мы тебя запихнем злыдень, год же не резиновый?
— Я уже придумал, между Декабрем и Январем. Буду людишек под конец года стращать, всякие напасти насылать, погоду менять непредсказуемо, ураганы, тайфуны, землетрясения всякие. Правда, с названием у меня туговато, но, думаю, народ сам быстро придумает.
— Дедушка, у нас тут все уже устаканилось, порядок какой-то установился, кому тридцать, кому тридцать один день достался, у каждого свои обязанности и права образовались, а ты тут со своими ужасами лезешь.
— Не хотите, значит? Ладно, я вам такой кавардак устрою, мало не покажется.
— Погоди, может, как-то договоримся?
— А что вы мне можете предложить, у меня все есть.
— Давай, мы тебе пару дней подарим. Время – вещь дорогая, почти бесценная. Забираешь и исчезаешь, но так, чтоб про тебя и эти дни все забыли. Устроит?
— Годится! Слово мага даю, оно нерушимо.
Взял чародей подарок и убрался восвояси. Все хорошо, тут бы и сказке кончится, да братец Февраль заартачился, стал чернее тучи.
— Вы зачем, братцы, ему мои дни отдали, я что – крайний?
— Да ладно тебе, легко отделались еще от этого беспредельщика. А дни твои отдали потому, что ты у нас самый лютый. Народ на тебя часто жалуется. Но, не беспокойся, мы тебе часами, да минутами скинемся, за четыре года на целый день наберется.
Вот так, братья злого колдуна отвадили, а людям високосный год достался.

* * * * *

Квартира

— Володенька, любимый, ну, сколько мы можем жить в этом шалаше? Я понимаю, что с милым это рай, но хочется все-таки иметь собственную квартиру и желательно в городе, а не на природе.
— Не волнуйся, Наденька, я работаю над этим вопросом.
— Неужели, ты нашел сумасшедшего редактора, способного опубликовать твои рукописи, которые ты строчишь целыми днями? Даже, если это произойдет, то вряд ли их кто-нибудь купит, народ подождет, когда эти шедевры завезут в библиотеку.
— Замолчи, женщина, будет у нас квартира и даже очень скоро.
И словно по волшебству, в эту минуту зазвонил мобильный телефон: «Да, слушаю! Феликс? Ну как там? Молодцы! А телеграф? Замечательно! Мосты? Чудненько! Квартира? Восхитительно! Ждите, выезжаю!»
— Надюша, что я тебе говорил, собирайся, мы переезжаем!
— Куда? Господи, как мне надоели эти твои конспиративные переезды!
— Да уймись же ты, хотела квартиру, получай!
— Опять очередной шалаш на берегу реки?
— Эх ты, приземленная субстанция! В центре Питера жить будем, надеюсь, Смольный Дворец тебя устроит?

* * * * *

Королева

Королева Франции, Анна Австрийская сидела у себя в опочивальне, мурлыкая по нос какой-то модный мотивчик, и, любуясь собственным отражением в зеркале, когда зашел король.
— Привет детка! Наш общий кореш Кардинал сообщил мне, что скоро городские бугры устраивают в ратуше тусовку, и я бы хотел видеть вас на нем в алмазных цацках, которые я вам подарил.
— Но Людовик, я дала их поносить подруге.
— Рыбонька, мои желания не обсуждаются.
Как только король ушел, Анна вызвала свою горничную.
— Подстанция, мне нужен супермен, который должен смотаться в Лондон и очень быстро.
— Я – Констанция.
— Неважно, главное подвески, кого присоветуешь?
— Агент «Гасконец»!
— Умничка, как это я сама не догадалась?
Королева достала мобильный из потайного кармана и набрала номер.
— Алле, Гасконец? Бери из моей конюшни самую нафаршированную клячу и дуй в Англию за моими алмазиками, обернешься вовремя, получишь много пистонов. Тьфу, пистолей.
Немного подумав, Анна опять достала телефон.
— Алле, Бекхэм?
— Любимая, я – Бэкингем!
— Какая разница, мне так больше нравится. Короче, Папик прознал про бусики, скоро у тебя будет «Гасконец», это тот фраер, который тебя чуть не убил в Париже, отдашь ему цацки. Все, пока, чмоки! – бросив трубку, королева довольная, что дело улажено, продолжила заниматься государственными делами, от которых ее так беспардонно отвлек король.

* * * * *

Как опер зубы лечил

Был у меня один знакомый опер, мужик здоровый, на руку тяжелый. Работал в городской тюрьме, зеков ненавидел лютой ненавистью, поэтому частенько занимался рукоприкладством. Если выпьет, так вообще, крышу срывало. Связи имел хорошие, поэтому начальство на его выходки глаза закрывало. Так вот, у этого товарища разболелись зубы. Он любыми способами откладывал поход к стоматологу, так как жутко их боялся. Ну, а зубы — вещь скоропортящаяся, если их сразу не лечить. Дотянул он до последнего, не зуба конечно, но на прием все-таки пошел. Врач диагностику провел, схватился за голову, мужик чуть в обморок не упал. Короче, после долгих и жарких дебатов решили лечить под общим наркозом. Сказано – сделано. Дантист опера усыпил, работу свою выполнил, пришло время пациента в чувства приводить. Ничего не подозревающий доктор начал легонько давать пощечины. Опер, приходя в сознание, со всего маху заряжает зубному кулаком в голову. Не отошел он от наркоза полностью, почувствовал, что бьют, вот и ответил соответственно. Бедного врача потом три медсестры полчаса откачивали из нокаута, зубы вроде не пострадали, а то пришлось бы ему самому на прием к дантистам записываться.

Smexov333 2010-11-11, 06:16

Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков приобрели жильё по ипотечному кредиту в строительной компании «Теремок».

Когда пришло время заселяться в новое жилье, выяснилось, что всем пятерым гражданам выдали ордер на одну и ту же квартиру.

Чтобы разобраться в этом вопросе, Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков записались на приём к Медведеву.

Медведев выслушал обманутых кредиторов, разозлился и закричал:

-Я раздавлю этот «Теремок»!

Но проблему решить не удалось, потому что владелец компании к тому времени перевёл активы за границу и исчез в неизвестном направлении :bounce:

Smexov333 2010-11-11, 06:20

Красная шапочка
Пришла Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:

-Бабушка, а почему у тебя такие большие ногти?

-Акрил, – ответила бабушка.

-А почему у тебя такие большие губы? – спрашивает Красная Шапочка.

-Ботокс, – ответила бабушка.

-А почему у тебя такая большая грудь? – спросила Красная Шапочка.

-Силикон…- ответила бабушка.

-А я подумала что ты – волк, – сказала Красная Шапочка, – пирожки будешь?

-Нет, – ответила бабушка, – я на диете, и тебе не рекомендую. И выбрось свою ужасную шапочку, красный цвет не моден в этом сезоне.